Работа центров технической поддержки интернет-провайдеров всегда сопряжена с общением людей. Но помимо решения неожиданно возникших проблем пользователи задают иногда такие пространные вопросы, которые можно сразу же оправлять в Comedy Club или КВН. Предлагаем вам несколько таких юмористических диалогов.
Входящий звонок. Слышу у клиента чайник свистит. Со мной начинает разговаривать девушка, я ее не слышу из-за шума чайника, говорю: - Выключите чайник, пожалуйста, я вас не слышу! На другом конце провода: - Виталя, неси халат, они нас видят!!!
===========
- А можно у вас подключить вай-фай, чтобы с телефона интернет ловить? - Да, если у вас телефон поддерживает это. - Ну, у меня Нокия. Мне вот надо чтобы по улице ходить и там фильмы всякие смотреть, так можно?
===========
- Здравствуйте, скажи, мы вот на лето на дачу собираемся, а можно ваш вай-фай с собой взять с ноутбуком, чтобы там интернет был?
===========
- У меня не включается Анлим! - Давайте перезагрузим компьютер и снова попробуем подключиться. - О, подключилось! Скажите, а из-за чего это было? - Просто сбой произошел в операционной системе. - В Вашей операционной системе? - уточняет клиент. - Нет, в Вашей =)))
===========
- Давайте с Вами проверим работу локальной сети… - А зачем нам еще и локальную сеть проверять?! У меня же Анлим не работает!!!
===========
- Алле! Девушка, у меня интернет не работает! - А что именно не срабатывает? - Ну, я вот нажимаю на анлим, там логин-пароль-подключиться. Написано что подключиться, а дальше анлим не работает! Не открывается!!! - А что вы дальше открываете? - Анлим. - А сайты как открываете? - Ну, через анлим же! (и ведь он прав! – прим.ред.)
===========
- Не включается инет, что делать? - Локальная сеть включена? - Нет, выключена. - Давайте включим, а затем снова подключим интернет, получилось? - Да, спасибо. Через 5 минут снова звонок: - Алее, инет снова не включается. - Локальная сеть включена? - Нет, – клиент в недоумении - Включите. - И что, теперь ее постоянно включать что ли? Что без нее не сработает? (пришлось открыть клиенту великую тайну).
===========
- Какая у вас операционная система? - У меня Пентиум 4 (с гордостью).
===========
Звонок в техподдержку провайдера: - У меня проблема с вашим интернетом. Я запустила браузер «Ёе», а он появился в маленьком окошечке, а не во весь экран. Из-за этого я не могу теперь видеть весь интернет целиком! Помогите видеть весь ваш интернет, у меня же безлимитка!
===========
Звонок в техподдержку ADSL-провайдера: Техподдержка: - Добрый день. Меня зовут Игорь, чем я могу вам помочь? Абонент: - Здравствуйте. У меня не работает интернет! Техподдержка: - Скажите, пожалуйста, какие лампочки горят на модеме? Абонент: - Щас посмотрю! После этого слышится грохот. Потом звук капающей воды…. бабах, трах, бах и возглас АЙ *** (нецензурно)!!!! Абонент через 30 секунд: - Теперь у меня точно никакие лампочки на модеме не горят…
===========
Абонент взволнованным голосом: - Здравствуйте, у меня компьютер пишет при выключении: «У вас недостаточно прав для выключения компьютера...». Я прошу вас выключить его. Вы же все можете!
===========
Звонок в четыре часа ночи: - Это технеическая поддержка? - Да. - Я вот тут Windows переустановил, но потерял бумажку с ключом, у вас случайно нет ключа для Windows 7 лицензионного?
===========
Звонок от абонента в техподдержку: - К нам тут приходил ваш монтажник, у него было две большие сумки. Он ушел, а у меня пропал персидский кот. Это ваш монтажник его унес!!! Я точно знаю! Женщина бьется в истерике. Объясняем, что кота унести нельзя просто так, он же орать будет. А она говорит: - Нееее, у нас не может орать, он старый и больной почти … не ходит и не мяучит. В конечном итоге уговорили поискать кота ещё, и он нашелся под диваном. Наш монтажник оказался не виноват. Да и зачем ему этот кот? :-)
===========
Абонент: - Сегодня ко мне обещали выехать ваши специалисты, чтобы проверить состояние подключения моего интернета, которые не работает. Когда они будут? Техподдержка: - Ожидайте, наши специалисты уже выехали к Вам. Абонент: - Хорошо... Ой, раз уж они все равно приедут, передайте им, чтобы молоко и сигарет купили, а то у меня закончилось всё.
===========
Возмущенная девушка, по-видимому блондинка, звонит: - У меня интернет не работает! - Как давно начались проблемы? - Уже неделю ничего не работает. Я за это время уже три раза в клуб сходила и не сдала три экзамена. А вы даже не звоните мне и не интересуетесь!!!
===========
Звонок на городской телефон. Рекламная акция какого-то интернет провайдера: Рекламщик: - Скажите, а кто вам предоставляет услуги по доступу в интернет? Женщина- абонент: - Не скажу! Я с незнакомыми людьми не откровенничаю. Рекламщик: - Я хотел бы сделать вам предложение. Женщина- абонент: - Спасибо, но я уже замужем и у меня есть двое детей!
Фото: zastavki.com
"это взорвался мой мозг" - Я всегда верил, что в анекдотах про сиадминов есть большая доля правды... :)